愛を受け取れなかった私

ライトワーカースピリチュアルティーチャーの天音結里愛です。

先月28日に行った、スカイプセミナーお話会のイベント、

豊かで素敵なパートナーシップを築くために

でもお話したのですが、

私は2回の離婚歴があり、

今は3回目の結婚で、幸せに暮らしています。

なぜ、2回も離婚したのか?というと、それぞれ違う理由だったので、少しずつブログでもお話していきますね。

1回目の結婚相手の方は、とても良い方でした。

今の3番目の旦那さんと同様、無条件の愛で、おおらかな優しい心で、私の全てを愛し、受け止めてくれる人でした。

とても穏やかな方で、一見目立たないけれど、とても気持ちが優しくて、お仕事も衣装懸命に取り組んでいるところが、とても素敵でした。

この方とは、私が25歳の時に結婚しました。

ラブラブで付き合って、幸せな結婚をしました。

やがて、彼の実家の隣に一軒家を建て、

お互い共働きで、順風満帆そのものの、結婚生活でした。

普通に生活していれば、何不自由ない、楽しく、幸せな生活です。

お互いに国家公務員だったので、そのまま定年まで勤め上げれば、何の問題もなく、一生を穏やかに、安泰に終えたことでしょう。

しかし、私は次第にその平和で穏やかな生活に違和感を感じるようになってきました。

頭では、とても恵まれていて、平和で穏やかな生活だとわかっているのです。

しかし、私は、次第にこの生活に閉塞感や違和感を覚えるようになってきました。

最初は、家を建てなければ、幸せになれないと思い、家を建てることにしました。

これは、彼も、彼の実家も、もともと望んでいたことだったので、すんなりといきました。

次は、赤ちゃんがいなければ、幸せになれないと思うようになってきました。

若くて健康なのに、赤ちゃんが出来ないという焦りと、

看護師で3交替勤務という、非常に不規則な生活をしているから、授かりにくいかもしれないという焦りが、

私を不妊治療に駆り立てました。

しかし、

不妊治療と自分の気持ちのせめぎ合い

不妊治療と自分の気持ちのせめぎ合い

のブログでも書いたように、

不妊治療は、私には、赤ちゃんが出来ないという絶望に、私を追い込みました。

子供がいなくても、仲の良い夫婦はたくさんいる、

旦那さんと幸せで仲良く暮らせれば

と一旦は頭では納得したものの、

心の底では、

当時の旦那さんに対する罪悪感と、

私は、まともに赤ちゃんすら産めないのか、

幸せな家庭を築けないのかという、自責の念で、

ずっと自分を責めていました。

不妊治療が終わった後、

私は、だんだん旦那さんと距離を取るようになっていきました。

旦那さんは、変わらずに、私を愛してくれたのに。

子供なんていなくても、たった一人の私を無条件で愛してくれたのに。

当時、まだ若い小娘だった私には、自分でもその理由がわからず、とても混乱しました。

愛されてるのに、なぜ、私は旦那さんと距離を取るんだろう?と。

なぜなら、

私は、旦那さんの愛を、受け取れなかったのです。

自分が愛されるわけがないと思っていたのです。

なぜ、無条件で愛してくれる、旦那さんの愛を受け取れなかったのか、愛を信じられなかったのか。

それには、幾つかの理由がありました。

小さい頃から、親や家族の愛に恵まれず、愛というものを知らずに育った私は、愛というものを知りませんでした。

虐待争い諍い無関心

望まれずに生まれてきた子供の私にとっては、そんな、殺伐としたものが家庭でした。

愛のある関係、温かい家庭というものを、全くわかっていなかったのです。

今だと笑えるのですが、

そんなものはテレビドラマの中だけの、作り物だと本気で思っていました。

潜在意識の、奥の奥の底では、私は愛されない存在だと思い込み、そういう設定になっていたので、

愛というものがわかりませんでしたし、

愛を受け取ること自体が、恐怖でした。

また、幸せになるには、条件がいると思い込んでいました。

家を建てなければ、幸せじゃない新潟だったので、都心よりも簡単に一軒家が建てられるのです

子供がいなければ、幸せじゃない

等、幸せになるには条件があって、それを満たさなければ、幸せになれないと思っていました。

幸せは、形と条件がある、

それを充した人だけが、幸せになれると思い込んでいたのです。

旦那さんに対する罪悪感、子供が産めない自分への自責の念

で書いたように、子供を産めない私となったことで、ただでさえあまり高くなかったセルフイメージが、さらに落ちていきました。

子供を産めないことでの罪悪感、

女として生きる価値がない、と思ったり、

子供が産めない自分を、ただ、ひたすら責めていました。

以上のことから、私は旦那さんからの愛を受け取れない自分になっていました。

旦那さんは戸惑い、悩みました。

私も、なぜ、自分がそうなのか、わからなくて、自暴自棄になりました。

やがて、別居し、

当時の勤め先から、東京の本社への転勤当時は、看護師を辞め、一部上場の企業に勤めていましたを命じられ、そのまま、やがて離婚しました。

その後もずっと、なぜ、自分が離婚したのか、わかりませんでした。

でも、スピリチュアルティーチャーになり、いろいろと過去の自分を癒していく中で、やっと気づいていきました。

ただただ、自分を責め、旦那さんの愛を受け取れず、

そんな自分をさらに責め、悪循環に陥っていたのだと。

愛というものの存在を知らず、そして、信じられなかったのだと。

幸せになるは、条件を満たさなければ、なれないと思い込んでいたのだと。

でも、今ならわかります。

愛は、いつでも、ここに、自分の心にあるのだと。

自分自身が、愛そのものの存在なんだと。

当時の私は、愛を受け取る自信がなかった、愛を信じることができなかったのだと。

でも、今は、自分の愛も、旦那さんの愛も、ちゃんと信じ、受け入れ、受け取っているのだと。

条件を満たせば、幸せになれるのではなく、

今、この瞬間が、幸せそのものなんだと。

心に穴が空いていると、

癒されていないと、

自分に自信がなくなったり、

愛を信じられず、受け取れなくなります。

幸せの存在も、感じ取れなくなります。

愛を感じ、愛を受け取り、愛で満たされる、本来のあなたになっていきましょう。

それが、本当のあなたなんですよ

どうぞ、ご相談くださいね。

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